7 Planes para el Día de los Enamorados si no tienes pareja

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Aprovecha que el internet está más rápido (porque todos están teniendo sexo, menos tú) y bájate esas películas HD en 1080p que siempre has querido bajar.

Busca casas con jardín para robarte sus flores y luego venderlas en los semáforos. Es un negocio seguro y la gente de las casas no se alarmarán porque están teniendo sexo, a diferencia de ti.

Di que terminaste con tu novi@ ayer para no gastar dinero hoy y mañana vuelven. Es mejor que piensen que eres un desgraciado a que seas un soltero sin remedio.

Publica en Facebook imágenes que hablan de cómo tener pareja en realidad es una carga y que la soltería es lo mejor, a pesar de que anoche pasaste 4 horas llorando por tu soledad.

Habla de cómo no te molesta estar solo, que lo esperabas porque lo leíste en el horóscopo y que por eso, la culpa no es tuya por ser gordo, pobre y virgen; sino de las estrellas, que este año no te favorecen.

Lánzate un maratón de Two and a Half Men para activar tu vena misógina, hasta que te deprimas al darte cuenta que hasta Alan ha tenido mucho más sexo que tú. Luego ve Seinfeld, para que suceda lo mismo con George Constanza.

Aprende a usar Photoshop y sube una foto almorzando con tu novia Scarlett Johansson.