10 razones para no ir a la playa en Semana Santa

  • 10 Cuando llegues y por culpa del tráfico, tendrás que regresarte de una vez
  • 9 Porque hay lugares más bonitos para contraer enfermedades venéreas
  • 8 ¿Quién verá las 450 repeticiones de la pasión de cristo en Venevisión?
  • 7 Porque escuchar varias veces la frase “Semana Sángana” podría causar la muerte
  • 6 Porque así no lo quieras, terminarás gastándote 1800 bolívares entre cocteles playeros, masajes poco agradables, tatuajes tribales y unas clinejitas en el cabello
  • 5 Porque cuando regreses nadie quiere ver en tu Facebook las fotos en las que te crees sexy
  • 4 Porque luego de tomar Cocuy con rompe colchón el viernes santo, resucitarás al tercer día sin un riñón
  • 3 Porque el traje de nazareno es muy incómodo para nadar
  • 2 Porque ver a la tía religiosa rezando el rosario en bikini no es tan divertido como parece
  • 1 Porque un hippie de Maturín que imita el acento argentino te venderá unas pulseras hechas de caracol en 400 bolívares. Además, no es el mejor padre para ese hijo no planificado de una borrachera playera